五月魔女

昨晚我蜷在被窝里看完了这部被定义为恐怖片的电影《五月魔女》。我看着电影中的女主角May在生活中接二连三地遭受打击并且一步步地黑化之后，心里很不好受。虽然她发作的时候还是挺可怕的，宛如一个病娇萝莉般，歇斯底里，毫不留情。可即便是隔着一个屏幕，我都能感受到她极致的孤独与悲伤。 因为May天生的生理缺陷-斜视，所以她一直都生活在人们冷漠歧视的目光中，没有人愿意真心跟她做朋友，由此久而久之便形成了她内向自卑的性格。 由于没有跟人真切的相处过，因而她并不懂得世俗的人际交往之道，只会顺着自己的思路去思考。这是为什么May会把她想要靠近的人给吓跑的原因。她喜欢修机工，为了讨好他，便模仿着他拍的人吃人电影中的桥段去做，结果当然是适得其反。修机工拍这样的电影，也许只是为了吸引观众，可却让一根筋的May给误会了，她以为他喜欢那样。May的交际模式过于笨拙过于自我了。 May极其渴望拥有陪伴与真情，因此在她被残酷的现实给彻底击溃之后，便开始了疯狂的“制造完美朋友”计划。 她一直躲在自己的世界里不敢走出去，不敢主动去结识温暖善良的人，不敢改变自己，只能暗暗祈求有人来拯救自己，所以最终得到的便只是无尽的破碎与失望。 亲爱的May，我深深理解你的孤独与悲伤，可是独自面对这个残酷的世界，一个人要有一支军队的力量。每个孤独的人都有自己的沼泽，你所能依靠的，只有你自己。

天快黑时抬头看黑色晃动的树叶，突然觉得活着真的是件痛苦无比，难以忍受的事情。一秒也难以坚持。唯独做自己喜欢的事时生命才不至于难熬的可怕。灵魂都变轻了，飞离了地面，醉了，就不再那么认真的去追问自己了。如果说钱可以让苦难的日子瞬间变为享受，那么爱，便瞬间让存在的无尽痛苦化为对生命的珍惜。想到或许存在的，或是曾经存在的那份love，是真的，不会改变的，那么我想便没有什么过不去的，即使黑到尽头也会有希望的光芒去拯救，再绝决也会不顾一切的转身，然而，善变，猝不及防。 May终于给自己化好了精致的妆容，穿上漂亮的裙子，挺直腰杆出现在门口。这一次她的头高高的昂起，过去的自卑和压抑一扫而空。心怀希望让人柔软，而绝望让人坚硬无情。接下来的节奏快的干净利落，没有犹豫。就像片中将手指的血放出那样痛快，得以喘气和呼吸。这一次她的心里什么都没有想，不会期待，不会思考，不会怀疑。娃娃神龛的玻璃裂开的嘶嘶作响，是痛苦打碎的顶点。像一场感冒的开端，等整场感冒经历了流涕、发烧，昏厥之后好转之后，你便会发现，回想起来，那第一个喷嚏的信号伊始，实际上是最不能接受的。经历使人释然，即使最大最坏的结果，一旦彻底发生了，都不过在承受的范围之内。而那个臆想的整个事件的走向，往坏的方向一旦露出端倪，便给人当头一棒，那个庞然大物正以匀速一步步碾压过来，而我在原地束手无策，坐以待毙。而这个结果是我曾多少次希望、祈祷它不要发生的。上天偏偏不以我们的意志为转移，哪怕偏移一丝一毫都不行，它朝着悲剧，执行一个既定的剧本，一字都拒绝更改。从地震海啸、火山喷发，到暴雨干旱，都是因为我们无法控制而显得安心的安排。而希望另一个人对我们忠诚，即使我们用尽全力，却无法左右那个终将到来的结果。玻璃裂缝的嘶嘶声，May拼命捂住耳朵不能听，可是就是在打电话时，也一直再耳边回响，制止不住。我宁愿不要那个结果，就算出现也不要让我看见，听见，我宁愿变得眼瞎耳聋。把娃娃关在木柜的黑暗里，遮住那个缝隙和那惊恐的双眼。可是裂缝已经刺进了心里，鲜血汩汩流出。事已至此，那个结果就在那里清清楚楚、一笔一划的摆在眼前，无论是否可以接受。May终于放弃挣扎，她将玻璃龛从柜中取出，将这个曾经在屋里放了一生的神圣般的存在，放在一群强盗一般的盲孩童的中间。她们一哄而起争抢中将盒子摔下，碎了一地。她们甚至无法看见、无法欣赏到她的美，更无法得知她在May心中的地位，而她们粗暴的拧下娃娃的头，掰掉娃娃的四肢，撕碎她的红色礼裙。这一刻，我看到炽热、真诚的一颗鲜活的心脏，被肮脏的脚无情的践踏。以为盲童能感受到她，与她做朋友，而她们却给了她最大的伤害，致命一击。May将多少年来一直封闭在家中精心保护的娃娃拿出来，小心翼翼的尝试让她交一些朋友，而第一次，只一次，便摔的粉身碎骨。

我的心只能承受一次伤害。这样的伤害，一次就够了。而这一切，居然连背叛都谈不上，背叛至少还有一层曾经承诺的外壳，为被伤害的愤怒找到出口。May的男友发现了她的怪异而疏远她，May的女友是一个滥情的女同，那群盲童无知并且无礼，他们通通并没有承诺过要永远忠诚、永远善良。他们只是拿着手中的斧子，挥舞在想下手的东西上，没有犹豫。而那束之高阁的玻璃心，像过度照料的温室娇嫩的花苞，如何承受这腥风血雨。电影后段的May拉着巨大的皮箱出门，向世界昭示她的反击，绝世独立，像一个骄傲的战士。从来没有的那样的果断。空中一件件布条，高高的抛起，悠悠的落下，神圣地祭奠着她所受的每一次赤裸裸的伤害。他们必须为这些肆无忌惮的伤害付出代价。伤痛使人麻木，绝望，看不到眼前，也看不到未来，使人丢弃了自己。May治愈了十多年的双眼再次模糊。她忍者剧痛将一只眼球取出，放在这个永远不会背叛的新朋友上，她希望通过给它自己的眼睛，才能让她从自己的角度来真正彻底地了解自己，而不是他人“怪胎”的偏见。至此，与这个世界扯平，影片结束，恢复了暴风雨前的宁静。我们纵观一切，难道最初那开始转阴的天，开始吹的那一丝风，不是最令人失望和担忧的吗？我们千辛万苦的抚养大一个天真烂漫的孩子，然而不得不将之放在社会的入口，接受毫无疑问会来到的复杂黑暗的洗礼，这不残忍吗？当我毫无防备的掏出我赤诚的真心，以为跳进了温和柔软的云朵中央，可知蓦然闪现一把明晃晃的尖刀。 我宁愿一切未曾开始。未曾相遇。 希望无疑是最可怕的东西。有希望，有美好的期待，便不免会有失望，有伤害。任何事情，只要开始，就会有不同结果的可能。一场手术，可能成功也可能失败。一场比赛，可能输也可能赢，这多么浅显的道理，而我们就是不能同理接受，别人带给我们的否定，放弃和背叛。我曾心心念念，歇斯底里的爱你，压上了我最后的一枚赌注。孤注一掷，曾经以为即使我失去所有也能无怨无悔，而到最后，不仅赤身裸体，而且遍体鳞伤。回不到相遇前的宁静，也做不到辜负后的无视，左右不了你对我做法，也说服不了自己倔强的执念，只能在脚下的沼泽越陷越深。有一张叫忧郁的柔软的手掌轻轻的托住了我。像一滴孤独的水顺着滑梯投入大海的怀抱，无从抗拒。唯有这件事是确定的，我可以把握的，它将永远对我无条件的忠诚，不存在嫌弃，更不存在放弃。它不会挑剔，不会指责，它只会包容和服从。它不会生气，不会逃避，只有随叫随到的陪伴。试问谁能抗拒这样的朋友？就像尝过那一嗓子无可比拟的快乐，从此便无法自拔。孤独也好，失落也罢，像一个面无表情非黑即白的词条，唯有抑郁它涂上了色彩，沾上了闪闪发光的金片，真实的能够触摸到自己。像一个嗜好恐怖片的人，再看到任何不带恐怖意味的场景都觉得怅然若失。像一个尝过酸甜苦辣的人来到一个味觉未曾启蒙的国度。它是一个灰色地带，它让我在难以割舍的生和没勇气的死之间突然找到了依靠，找到了一个一方宁静的桥洞暂避。它虚幻得似乎与任何事都沾不上边，却又实际得无论什么事都可以拐弯抹角去臣服于它的脚下。我的心从此以后有了坚硬无比的保护壳。我们无法左右他人的心，甚至无法左右自己对他人的心。唯有抑郁不代表期待，不含有希望，不会让人去紧张那个心惊肉跳的结果，就像在经历所有惊涛骇浪之后，发现自己想要的不过是压倒一切的平静，高贵的无声，胜过一切喜悦的笑语抑或悲伤的啜泣。看淡一切的超脱，像死神无言地睥睨人世间的喜怒哀乐。而他们无一例外忘了这个阴影中的暗客，正是可以终结一切的结果，所有的表情一时间都成了可笑的过程。