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长篇影评
1 ) 敢于尝试去爱
最大的收获是 第一集让我感慨最深的是要主动去寻找，而不是在原地等待，还有稳定的一段关系是旗鼓相当的，差异太大，终究成不了。 第二集，关于告别前任 我们总是在分手后，大脑会回忆对方的好，让我们产生损失效应，进而产生挽留的想法。面对失恋，我们应该让一段关系活在我们心理，而不是我们活在一段关系里。 就算经历过失恋 ，我们还要敢于去爱 第三集关于分享秘密，能增加亲密关系的实验。 第五集和第六集是我最喜欢，让我明白良好的关系是靠双方共同经营的。 我们不是不敢付出，而是怕对方没看到，我们的付出。 每一对情侣都有不同的相处模式，但相似之处是对方眼里有你，都忍不住为对方着想 看到04女生说的“花由花骨朵到落花归尘土，希望能有人看到。”真的破防了 看这部纪录片，最大的收获是我发现自己心里的怕。也希望我能有缘遇到一段属于我自己的亲密关系。
敢于相信对方，像一面镜子互相照应彼此，而不是争输赢.
还有，我发现好的一段关系，真的能从双方身上看到那种爱情美好的模样。
2 ) 第三集观影
亲密关系本质是个人成长，亲密关系中不断遇到问题，再解决问题，积累经验，优化自己。是值得冒险的旅程。
互相了解的过程
1兴趣爱好（比较好破冰的开头）
2互相的态度？（实验中，有几对气氛就很融洽，有些即使不尬了，比第一部分更放得开，但也仅仅止于配合实验）
3家庭人际关系
（小时候的成长经历）到这步会开始理解对方之前想法的缘由，印象会转变，
4隐私，暴露需求 （原本只属于我一个人的秘密，尴尬的事情，通过你我认同了我的尴尬，从我变成了我们）
3 ) 《幸福实验室》摘录
1. 关于找对象
我们见过的东西我们是偏爱的，我们熟悉的事物我们是喜欢的。
婚姻爱情是个良性的互动关系，你需要主动去和别人互动，你要积极地去争取。
列出条件适合人选择物时的优化决策，但是我们去恋爱是人和人之间的互动决策。
有心理学家计算出100万人里头至少有6000人是你的最佳配偶，所以这个世界上没有唯一的结婚对象，但关键是你得去找，你不能去等。
现实中，你也是看着已经围在你身边的那些人，以为就是这样。你不会主动去做选择。
人们等的原因是因为追求完美。但是有这么一个说法，完美是良好的敌人。
最优停止理论。37%就该停止搜寻了。
2. 关于分手
在亲密关系中，对方会变得很美好，你也会变得很美好。所以当我们失去这段关系时你不仅失去了TA，也失去了关系中那个很美好的你自己。
要保留一个好故事是很重要的。一般两个人分手时都会问一下对方有没有爱过自己。为什么这个这么重要是因为我们要保留对爱的信心。所以，好的分手是这段关系仍然存在，可是它存在在你心里了。这些关系里好的部分就变成了你美好的记忆。这段关系里不好的部分，就变成了你应对下一段关系的经验。
不好的分手就是这段关系不是在你心里，而是你还活在这段关系里。这样的话，这段关系里美好的部分，就变成了你很想让这段关系继续，去重续前缘的执念，而关系里不好的部分，就变成了你再也不敢开始另一段关系的创伤和怕。
3. 36个问题
当他在说我没有爱的能力的时候，他其实是在传递信息，希望别人了解他。有时候如果我们对亲密关系很害怕，也许这种害怕来源于我们以往的经验，这个时候我们会在自己身上有一个壳。这个壳在保护我们的同时也把我们和别人隔离开。我一边用壳来保护自己，我一边也渴望着某一天有一个人能把我从壳里给救出来。这是他的成长经历中培养的对情感的一种特别的保护机制。
我们想很多很多的问题，可就是不走近彼此，这就是各种各样怕的形式。
尴尬背后连接着人很难面对的情绪，羞耻感。分享尴尬是因为相信对方能接得住。如果万一对方也笑话你了，这对你来说就是一个很大的伤害。可是有时候我们心里很难接纳的情感，是通过别人接纳了，我们自己才接纳的。在这个时候，本来这是我的秘密，现在它变成了我们的秘密。所以，也经由这样的过程，我变成了我们。
我明明对别人有意思，可是我不愿意迈出这一步。她把一种可能的亲密关系变成了自己和自己的关系，变成了她一个人的事。这样的好处是她可以有很多控制感，她可以不用那么怕。这样的话，她的情感也许只是在她的幻想里。她在用幻想来安慰她自己。我觉得我们内心很深层的爱和怕是人类共同的经验。有一些人会更倾向怕，我为了避免伤害我就退缩一点。有一些人更倾向于爱，虽然我有一些怕，可我还是更愿意跟别人去接近。
亲密关系是怎么来的，它一定不是想象出来的，也一定不是停留在理念里。亲密关系是你要走的路。亲密关系像一个冒险之旅，它一定有很多的危险，有很多的问题，有很多的矛盾。可是，所有冒险之旅，危险从来不是它的重点，主人公通过克服这些危险来获得成长是它的重点。所有的冒险之旅本质上都是自我成长之旅。所以你就会从最开始的怕，到慢慢进入，积累经验，然后慢慢地走的过程中 ，你会获得很多真实的亲密关系的感觉和经验，你自己也会因为这些经验获得很多的成长。
4. 关于一见钟情
幸福拐点。在这个拐点前，钱是主观幸福感最重要的因素。在这个拐点之后，婚姻或感情生活对幸福的影响力不断上升。
如果这辈子非要结婚，那就不一定非得等到爱情。那你一定要等爱情，那要做好终身单身的准备。
你如果想产生强烈的爱的感受的话，可以带配偶去看恐惧的电影或者去这些恐惧的、危险的、让你心潮澎湃的地方。但是从另外一种角度讲，如果误将这种生理唤醒误认为是爱的话，也会给我们带来盲区。
活到我这个岁数，你就会发现，你在这个世界上追求的所有的这些价值，都是身外之物，而真正地给你带来最大快乐的是爱。如果说你能够去爱上一个人或者被人爱，这个才是你最值得经历的一个人生体验。如果你一生没体验一下的话，你会非常遗憾的。
5 & 6 “夫妻箱庭”
考验这个动作本身，就在传递一种不信任。所以只要你去考验对方，无论对方有没有通过考验，其实都在让你们的关系远离。
一个人有一个人的好，两个人有两个人的好，如果遇到对的人，可能两个人就比一个人好。
不是你找到了对的人，而是用这种欣赏和认可，把对方变成了对的人。
关系遇到挫折时，有修复能力的家庭就是理想的家庭。
如果不知道怎么给女生安全感，可以问问她是怎么需要的。
4 ) 要问自己，在这段关系中是否快乐？关系遇到挫折时，有修复能力的家庭就是理想的家庭
第一期 爱情可以明码标价吗？用经济学原理
“有趣的灵魂见得太多了，好看的颜值是真的少”
【简单曝光效应】的解释是人们对他人或事物的态度随着接触次数的增加而变得更积极。所以最好的策略是备胎，最好的表达是“陪胎”
36与27约定好了，33号却走向了36横刀夺爱。36犹豫是因为想选33却又不想当渣男。
【合作关系】由“多巴胺”和“催化素”两个因素促进，同时兼具事前优势（如收彩礼-女方）和事后优势（如休妻-男方，房产、管钱-女方）之间的男女平衡。
完美是良好的敌人，你追求完美就有可能失去良好。停止理论中顺数37%是最好的选择，也就是假设十年中谈十个女朋友，那么到第三或第四个时也许就是最好的结婚对象。
如果男女双方的收入接近，婚姻关系更稳定，一般来讲接近程度男方会高1-1.5倍。收入不匹配会给婚姻稳定带来冲击。
“100万人里，至少有6000个适合你的理想配偶，生活不是爱情小说，你不是只有唯一的那个爱人。”
第二期 无疾而终不如亲手了断，心理学家教你
失落是一个放大器，来放大记忆中的美好。—陈海贤
分手以后，内心的核没有了，就只剩一个躯壳
有了新欢，确实好过很多
抗拒关系结束的三种方式：
1.幻想挽回
2.对对方的关系地位理想化
3.故意沉浸在悲伤中
接受关系结束的5个阶段：
1.否定
2.愤怒
3.讨价还价（想象着还有可能）
4.失落和孤独
5.平静
经历这些阶段的核心就是：你要让自己有一段时间的难过
你要经历一些痛苦，但是你要去做你自己该做的事，而不是跟情绪作斗争。
不好的分手，是你一直活在这段关系里，好的分手，是这段关系变成了回忆，活在你的心里
第三期 如何拯救话题终结者
你觉得自己会怎么死
我觉得自己会早死。因为我一直觉得自己是天才，天妒英才，所以会早死。
对看不上的异性会有友谊吧
第四期 一见钟情是种“爱情错觉”？
男人的精子无限且廉价，女人的卵子有限且珍贵。所以女人更加关心男人对于自己和孩子未来的支持的程度。
第五期 你真的知道另一半在想什么吗？
1.“当你找到对的那个人，两个人会比一个人更好。”准确地来说，不是你找到了对的人，而是你用欣赏和认可，把对方变成了对的人。
2.如果你在考验对方，无论有没有通过考验，它都在让你们的关系远离。
3.重压之下人们很容易忘记，伴侣不是你的敌人，你们共同面临的困难才是。
关系遇到挫折时，有修复能力的家庭就是理想的家庭。
第六期 是“乐园”还是“失乐园”
对于相处较累的关系，男生如果想继续和女生在一起，要去主动询问女生，我要怎么做可以给到你足够的安全感。或者，女生要做出一个选择，去信任，继续跟他在一起，还是选择不信任，结束这段关系。
要问自己，在这段关系中是否快乐？
爱情总是要有的，不可能完全成为亲情。如果完全变成你的亲人，可能会出问题的，我是这样觉得。
无论到70岁、60岁，还都是需要你不断地去想，不断地去思考两个人的关系。到了哪个年龄，你们该怎样去相处，该怎样把爱情进行得更好。
5 ) 之感
后两期的沙盘实验让我感触更深。1.爱情是否可以明码标价。本身这个实验它就有既定的规则，被试者只能按照既定的规则来去做选择，它跟现实生活中的情况是完全不一样的。所以大家本能去找数字大的是很正常的行为。不过实验规则是死的，有趣的是人。2.分手 确实人们大多时候都不知道要如何说再见。不管是依旧想要和前任重新在一起，还是对前任恨之入骨，前任终归是前任了，从一段关系中能对自己又更清晰的认识，或许是最重要的。3.告别单身 节目组的36个问题说实话设计的是真的好，让人们由浅到深的了解更多，也许正是因为是陌生者，人们会更加认真的去听。4.爱情错觉 心动就是那一瞬间的事情 在荷尔蒙飙升的地方去探索爱情吧 5.沙箱游戏 这一趴是我最喜欢的内容，除了2号，每一对夫妻都有他们自己的相处模式，都仿佛是天作之合，性格互补，一个退一个进，一个进一个退，就是如此刚刚好~
6 ) 第二集 观影报告
第二集 实验流程：被试是在失恋博物馆里随机挑选的，实验参与者被分为ab两组，每组六人，并被编上代号，在九分钟的时间里，他们分别要完成三个任务，每个任务的执行时间为三分钟，皮电仪器将记录实验参与者在 三个任务中的情绪波动情况，其中第一个和第三个实验相同，要求他们尽情回忆自己的前任，第二个任务不同，a组对应一个实验，b组对应一个实验，受这个不同任务的影响，二组人很可能在两次回忆前任的过程中，呈现出不同的情绪变化，一组可能变得更加激动，另一组可能变得更加平静。A组在第二个任务里禁止回想前任，b组在第二个任务里禁止回想长城，最终对比两组人从任务一到任务二的情绪走向 ↑↑ 韦格纳的实验：白熊实验，越想忘记某事，记住他的几率就越高 我的实验批评：在失恋博物馆选择被试，这些被试很可能是已经处于很强烈的情绪反应中了，在实验开始前应做一些分散注意力的活动 皮电仪器：我们的身心是一体的，所以当我们有情绪的时候，一定会有一些身体的反应，一个很重要的反应情绪的生理指标就是汗，当你感到焦虑，紧张的时候，你的汗腺会分泌很多的汗水，汗水会影响你的皮肤电的电阻，所以当用仪器去测皮肤电的电阻有没有发生变化的时候就可以反推情绪的变化。 经营亲密关系（在爱情方面）的基本信念： 1.你和我都把彼此当作最重要的人 2.我们都是彼此的唯一 3.你只是爱我，不会爱别人 在你选择的路上，长期的亲密关系是否是你的需要 分手不一定是问题，它也可以是问题的一种解决方法 抗拒关系结束的三种方式 1.幻想挽回 2.对对方关系的理想化 3.故意沉浸在悲伤中“我留在这段关系里的唯一方式就是我还能为它悲伤” 用重症病人的例子类比失恋者的心理路程，我个人觉得不太合理，生病是被动的 实验猜想：如果在任务三的生理反应大于任务一的反应，则表示任务二加剧了他们对前任的情绪反应 如果任务三的生理反应小于任务一的反应，则表示任务二缓和了他们对前任的情绪反应 实验结果：a组生理反应持续上升，b组持续下降，抑制过程对情绪反应起到了增强的作用
第一期实验改编自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。五年前看到人民日报/每日经济新闻的微信推文就想过做这类实验视频节目，没有付诸行动，终于还是有人做啦…希望后面能多看到一些新的实验吧。第二期看完，有点拉胯…
最后两集比较有意思的是有后续看着别别扭扭的情侣最后的确分手了亲密关系的存在是残酷社会的一颗糖没有糖也不是不行只是遗憾
第一集一般，后面几集挺有意思的
心理学实验真人秀（心理学实验+演播室对谈分析），一、三、五六的三个实验比较有意思，包装设计有特色（苹果恐成最大赢家）。轻量级有巧思的节目，两性心理学的浅入门。
内核还是在催婚啊 讨厌
第一期好好玩实验蛮有意思的，也有一些专业的知识蛮喜欢观察室嘉宾的发言，主持人也很温柔，没有那么娱乐，很适合这个节目陈海贤老师好温柔最后两期很好，看哭了好几次
不善于表达和沟通，是中国社会的弊病。大家都喜欢把伤口藏着掖着直至化脓腐烂，也不愿意尽早暴露养着护着直至痊愈。
催产素：一种大脑激素，可促使已婚男士保持情感忠诚，是促进伴侣忠诚的催化剂，熟悉时间越长，产生催产素的水平越高。
给这个题材一星鼓励分。看很多短评提到第一期和后面几期落差感的问题，其实反映的是大众对不同学科兴趣的区别。第一期是行为经济学，博弈和合作在婚恋中的体现，是从一个与大众角度稍微不同的理性视角去理解的心理学，当然会更吸引人，节目组也很懂这个原理放第一；后面大多属于社会心理学，实验范式一方面在很多畅销书里或是科学引用的推送里能看到，一方面背后的原理和道理都是经验性的，或是已被部分科普性著作所传播的，新颖性就会下降。从专业的角度来说，基本保证了实验的严谨，也有注重综艺效果的剪辑，团队不错。心理学目前已经不算是离大众很远的学科，但是国内对于心理学的误解还是很多，希望这个现象能够通过更多的方式改善吧。
对人类婚姻关系没有兴趣，但作为亲密关系方面比较少见的国内研究，还以真人秀的方式展现蛮有趣的。性与爱与婚姻，在国内还是非常有传统框架的东西，第一场游戏就很真实的让人直接面对现实的被选择与被放弃。两个人能走到一起并一直走下去是需要眼缘需要默契并且用心经营的，不需要什么不分手的恋爱，正好合适就走一段人生，可长可短。作为一个有些情感障碍、关系洁癖的人，不在身边的人很快就忘了，这类情感浓烈的采访看得我？？？好吧，东西我也是不会扔的，人有问题关东西什么事，人不能用，东西还是蛮好用的何必。我妈妈去世 11 年，我们拥有很棒的 23 年相处时间，但从 24 岁开始，她就不是我人生执着要存留的一部分了；生与死的观念，每个人可能会差很多，这可能与我从来觉得这个世界上只有自己本人可以完全依赖，关于死亡理智面对，平静过渡便好。
清华心理系团队策划，的以新的爱情实验去检验积极心理学经典论证在当下社会环境中是否仍旧试用，讲了很多科学道理，培养了很积极的恋爱观，后两集过于学术，娱乐性还可以增强些，期待还能有第二季。
研究的问题都跟我没啥关系。。。。。。。。。
很不错的一本书，是我同学负责的，看完还回味可，随手买了陈老师得书，这本书已经放盲盒里了。
6集不够看啊！清华大学心理学研究背景，经典心理学实验。素人参与是特别好看的，真实生活的一面的展现，能给很多启发思考。普通人对待生活的态度和渡过难处，特别给人治愈感，也和能够很好和人相处的人学习。
李银河彭凯平诶！旁白声音好奇怪啊，听着不舒服。
涉及心理学的部分还是浅显了点，综艺感要再弱化些。
作为人生最重要的经历——亲密关系，我发现自己竟像个幼儿园小孩一样一无所知。看完这五个实验，像和身边朋友谈心一样，了解了两人从陌生到认识，从确立关系到经营关系的底层心理逻辑和处理方法。就像父母没有考试也当上了父母，一对恋人从相识到度过一生，也没有考试，也是从不断的失败中学会相处之道的。感谢有这样优秀真诚的团队打造的节目。
说不上有多好，但有特色
干货好多，又可以做笔记啦～
一点也不严谨的实验过程，配上强行解释的学者嘉宾，我可真是太失望了