剩女

最近几天，《剩女》很火，这部来自于美国PBS电视台的纪录片一经在国内流出资源，立刻便在网络上掀起了热烈的讨论与围观。

不过，很可惜的是，这部拍摄于中国，讲述三位中国单身女性故事的作品并不是由中国人所制作，它的导演是来自于以色列的两位长期关注中国社会议题的女性电影人，在此之前，她们还制作过另一部反映网瘾戒除问题的纪录片《网瘾》（Web Junkie），此次的《剩女》已经算是她们第二次拍摄中国故事了。

《剩女》官方海报

不得不说，这两位以色列导演虽然是外国人，但她们对中国社会现状以及当下舆论热点的了解似乎比中国人还要准确。

要知道，像“剩女”、“剩男”这类两性话题在现今的中国本就是人人都关注和议论的焦点，这两位外国女导演从“他者”的视角出发，不仅敏锐地体察到了这种热点的存在动因，而且还将其作为核心议题制作成了一部极具社会学价值的纪录片，确实很不容易。

《剩女》截图，大型相亲活动现场

一部好的纪录片题材固然重要，但要是没有立体多面的人物也很难撑起相应的题材。据说，这两位导演在对所拍人物的选择上就花费了很长时间。

最初，她们通过网络寻找拍摄对象，在对数十名女性的接触中，她们发现大多数人只是想在镜头以外陈诉自己的不幸，一些人在短暂的了解后都会因为对隐私的顾虑而拒绝拍摄。

她们是经过了漫长的筛选，才从茫茫人海中找到了三位愿意出镜的主人公，而这三位主人公在社会背景、家庭环境、教育经历和性格特点等方面都不尽相同，所以也十分有代表性：

主人公之一Qiu HauMei

第一位主人公是时年34岁，来自于山东农村的女律师Qiu HauMei，在影片中她也是表现比较出彩的一位。

因为出身于重男轻女的大家庭，她一直处于父母的逼婚压力之下，尽管她是个很有主见的现代女性，但很多时候她都面临着外界和自我的双重审判——“人到年龄就该结婚！”“不结婚就不会幸福！”“我到底该不该结婚？”“结婚究竟有什么意义？”。

这些质问让她不得不一次次徘徊于“交易感”十足的婚恋相亲市场，奔赴于一场场被安排的速配聚会，忍受着周遭世界对其“大龄剩女”的标签化评判。

主人公之二Xu Min

第二位主人公是时年28岁的广播电台播音员Xu Min，虽然她出身环境优越，工作光鲜亮丽，但她却一直陷于原生家庭的困扰之中。因为从小到大对母亲的逆来顺受，让她的生活充满了干扰和限制，她对婚姻的选择更多地是要满足母亲的心理期望，在这种被动的母女关系中，她变得无所适从。

第三位主人公是时年36岁的大学老师Gai Qi，在影片中她是唯一一位对婚姻“妥协”的女性，她不仅找到了她认为还算满意的丈夫，而且还生了一个女儿，但平淡的婚后生活也让她感觉到有些无聊。

主人公之三Gai Qi

很难说《剩女》这部纪录片是一部拍摄十分精良的作品，因为结构和内容所限，想要面面俱到地展现三个人物的命运与生活也不现实。

然而，就是在80多分钟的时长内，影片却对当下中国的婚姻挤压状况、婚恋相亲市场、两性择偶偏好、城乡婚恋差异以及适龄未婚问题进行了不同层次的展现，而三位主人公对人生之路的迥异选择又让观众看到了“剩女”这个标签所根植的大众心理机制，中国人落后的婚姻观念和社会主流文化对个体的绑架也在影片中表现的淋漓尽致。

Qiu HauMei回到山东农村老家，其父训斥她：“上学把你上傻了”

众所周知，在我国的传统文化中一直就有“男大当婚，女大当嫁”的社会观念，受这种婚恋文化的影响，个体的婚姻选择始终掺杂着一套复杂的逻辑。

尽管1949年新中国成立以后国家所颁布的《婚姻法》曾明确鼓励自由恋爱，当代社会婚姻文化氛围也始终强调“婚姻自由”，但诚如费孝通先生在《生育制度》中写到，“世界上还没有一个地方把婚姻完全视为当事人之间个人的事情，而别人不加过问。”

尤其是在中国社会，大家长制一直就是比较盛行的一种运作肌理，子女的婚姻在很多时候并不只是个人的私事，个体选择终生伴侣并非取决于当事人的意志和喜好，父母和家人乃至于亲戚与朋友都可能会成为其选择行动的代理人。

Gai Qi母亲说：“我们不能打破规则。”

而在这样的社会规则下，因为女性本就处于一个较为弱势的地位，她们如果到了一定年龄还不能被视为循规蹈矩的“安定”下来，整个社会就有可能为她们刻画一个个道德高度污名、物质利益至上、极度自我的大龄未婚女性群落印象，甚至于她们的家人都可能对其反戈一击，成为阻碍个人自由意志的催化剂。

因此，在《剩女》这部纪录片中，我们便可以明显看到，像Qiu HauMei和Xu Min这样的单身女性首先接受到的压力就来自于自己的家庭。

面对家庭压力，Qiu HauMei无可奈何

当Qiu HauMei回家之后，她终究难逃父母与姐姐们的连番拷问，“你是不是上学上傻了？”“你都三十多了还不结婚？”“不结婚就永远不能幸福！”“你老了谁来照顾你？”类似于这样十分强硬的价值观判断几乎不曾中断；

而在Xu Min的家庭关系中，母亲对她的控制与干预也显得十分强势。在心理医生面前，她泪流满面地承认，她的婚姻选择始终会受到母亲的左右，满足母亲的喜好好像才是首要原则，至于她自己的意愿则是不被尊重的。

Xu Min的个人选择难逃原生家庭的影响

最关键的是，在这两个人的家庭关系中，实际上都强烈地体现出一种中国父母才会有的思维逻辑，即父母总会将下一代的个人选择和“不孝顺”相挂钩，继而又会用他们的辛勤劳动和辛苦抚养去指责这种“不孝顺”。一个强大的民族心理惯性几乎表露无遗。

当然，在这部纪录片中，两位导演对于语言暴力和相亲市场的观察也很有意思。

你会发现，当Qiu HauMei行走在地铁中的时候，地铁中的广告都是“今天你要嫁给我”、“今天约女神”这样的标语，当Xu Min与自己的母亲吃饭时，“剩女”这样的词汇也会从她母亲那儿脱口而出，当Qiu HauMei去看心理医生的时候，她也表示了对“单身狗”、“大龄剩女”等标签的强烈反感；

地铁中简单粗暴的广告语

当她们穿梭于一个个大大小小的婚恋交友场景中时，两性的交流话题始终停留在家庭出身、学历背景、工作薪水等方面，几乎很少会去提及个性、精神、价值观等问题；

至于那些散落在公园相亲角的大叔大妈们，则会把自己子女的个人信息以最简单粗暴的标签展示出来；而上婚恋交友网站，更像是在挑菜一样，住房、工作、收入、户口、身体条件等都是被可能量化的标准之一。

公园的相亲一角

显而易见，《剩女》这部纪录片向我们昭告的是，语言暴力已经全方位地渗透进了我们的日常生活，而性别政治也在不遗余力地左右公共叙事，社会性别权力关系被悄然镶嵌在了一个个媒介机构和媒介产品中，两性地位的二元对立状态也因此被搅动的更为畸形和无脑。

其实，关于当代都市生活青年的婚恋问题，很多社会学家都做过大量相关的研究，而且早有证据表明，大众和媒体更为倾向于选择热炒“剩女”问题，但很少会将“剩男”同等视为显性话题进行讨论。

而实际上，有学者早已对“剩女”概念进行过界定和度量，并对中国单身女性的比例和结构做过系统的调查，从结论来看，“剩女”问题其实在中国并不真正存在，中国女性过剩本就是一个伪命题，相反，女性在各年龄层及婚姻挤压状况中都基本处于短缺状态。

媒体宣传中的概念误导

“剩女”明显是一个被媒体和舆论所夸大且建构出的伪命题，其深层次的原因实则和眼球经济的波动、消费社会的观念更迭有关。

不过，虽然“剩女”早被证明并不是人口结构性婚配过剩的结果，而是由于国人文化观念变迁滞后于社会结构变迁的产物，是网络和媒体建构出来的标签和伪概念。

但像《剩女》这样的纪录片似乎也在提醒着我们，这个建构性标签在很大程度上已经伤害了众多无辜的优秀女性，潜在地增加了她们的生存压力，甚至给很多家庭中的长辈父母制造了某种恐慌。

Qiu HauMei最终选择出国留学深造

所以，争取平等或许并不仅仅是某个单一群体的使命，无论中国社会的全球化程度如何，传统观念在很大程度上仍然主导着中国社会，而要打破这种语言暴力和性别对立则需要所有人一起去努力。

为什么纪录片中的父母都理所当然的拥有操控子女婚姻的权力?

我觉得是中国父母对独生孩子投入太多，一生好像就是为了这个孩子而活，什么都优先考虑孩子，比如: 我得早点结婚不然生孩子容易不健康（ 35岁，孩子畸形几率提高五倍，以及衍生出的赴美20万冻卵纪录片）

我得好好工作才能赚够奶粉钱

我得早点抱孙子，趁没老还能帮孩子带孙子

我得结婚，不然孩子以后没有办法落户没有出生证

我得买个学区房为了孩子方便读书（高房价学区房 背后是教育资源不平均带来的焦虑 不只是国内 国外也一样 优质教育资源医疗资源都是稀缺的） 好像所有的事情都是围绕孩子下一代。。。父母付出的多，期待就自然多，我的人生都为你牺牲了那么多了，你没有出息过不好， 岂不是辜负了我的努力和付出 ，找个不如意的岂不是让我对你的培养付诸流水， 你就是我， 你的决定就是我的决定 ，一荣俱荣，一损俱损 ，所以片中播音对母亲反抗，不赞成母亲婚恋建议时，母亲反应那么大，觉得你否认了我的一切价值，我一无是处，因为父母的价值和孩子是捆绑在一起的，就造成了现在父母对孩子的控制欲很强 ，因为”我这样做都是为了你（大家）好”。 心理上 根本原因是父母根本没法切断和孩子的纽带 ，他们的自我纠葛在一起 ，没有真正分开 ，父母一直想管着孩子， 把你当做了他自我的一部分， 没有意识到孩子有自己选择的权力和自由， 孩子有自己完整的自我，且和自己完全分离开的，父母把孩子养大只是法律义务 。 现实意义上来说包括这四点: 1.养老 2.规避风险 3.财产继承 4.世俗压力 首先， 养儿防老， 大部分普通中国人养孩子可是盼着孩子给自己养老送终的（我爸原话），也说明大家对养老制度没有信心 ，所以孩子就是父母未来的希望，除非真的有一天社会保障足够完善， 像发达国家那样 ，不然是不可能真正改变这一点的 ，在这之前子女就是第二个父母， 子女混不好， 父母以后也过不好 。 第二， 父母知道家庭是规避风险的后盾，你没有一个家庭或者好家庭 ，以后出现了风险怎么办 ，当然发达国家可以提供养老 社保，商业保险等各种支持，一个人也能不用担心这些。（高收入人群可以解决这个问题，比如律师女，但是世俗观点有滞后性，没法理解你离经叛道的选择，还是觉得像大家一样保险是最好的，片中也出现了这个观点） 第三， 最重要的一点——财产的继承权（恩格斯提出），这也是婚姻一开始萌发的原因，生育就是为了继承权， 特别是现在独生子女 ，就你一个， 你结不好婚，找个农村比家里差的，财产最后流入别人口袋；你没有孩子，以后财产没有人继承，不管哪一个都是对家庭的打击，有时甚至一个孩子可能就是一个家族的希望，除非你们家孩子特别多就不那么担心，这也是为什么大部分豪门拼命生要争家产，以及为什么有钱人家的孩子都是商业联姻，很早就明白门当户对的重要性。 第四，世俗压力，周围人的目光，这就和中国的乡土社会文化有关了，不展开说了。（也是片中主要矛盾突发的点，当然有些话听着很刺耳，有物化女性为生殖工具的嫌疑） 上面这些问题没有办法解决，相信这种两代人之间的矛盾就没法真正的解决，而且世俗习惯有滞后性 ，哪怕我们这些问题解决了，这些矛盾还是会存在 ，不可能马上消失。

中国女性面临的压力是多层次又密不透风的。它来自国家，文化，社会，家庭。在国家层面，少子化、老龄化的社会趋势影响着国家政策导向，女性和她的子宫不再属于自己，而是白皮书里一个数字，是内参里的一个指标。当这种政策导向变为一种主流意识形态，混杂着中国传统家庭观念，如涛涛江水般淹没了我们的媒体环境，渗透到了我们的日常话语中，我们不自觉地大规模地生产着”单身狗“ ”剩女“的叙事。这种压力变为结构性的压力，是个体无法孤独抵抗的巨兽。Hongmei在面对心理咨询师时，有一段倾诉非常具象地描绘了她所面临的结构性压力：我在大海上，有时我觉得我成功战胜了它（剩女审视），但海浪还是不断涌来，我担心自己随时有可能再溺水。面对奔流不息的浪潮，Hongmei选择出走，Xu Min选择反抗，广州大学的那位老师选择顺从。当Hongmei离开滨州的土地时，她眼里饱含泪水。那泪水是复杂的，她要离开她极度厌烦又充满情感的原生家庭了，她要在法国开启新的人生，一个不再被剩女审视的人生，也是缺失原生家庭羁绊的人生。Xu Min和母亲发生了激烈的争执，声泪俱下换不来母亲一句妥协，母亲再一次摔门而去，这熟悉的一幕让我想起我和母亲的争吵，相信也在无数中国家庭里上演——长辈用生育付出作为要挟，要求子女一辈子都遵循自己的人生经验活下去。直白一些说：你是我生的，你是我养的，你的房车都是我买的，如果我错了，哪有你的今天。最后那位广州大学的大学老师用有趣和无聊，不幸福和幸福来区分单身和妻子这两个人生阶段。”婚姻是无聊的，但是幸福的“，这个话语是多么熟悉。这一定性反映出来一部分事实：稳定的家庭结构和上升的抗风险能力确实能给原子化的个体以安全感；但它也掩盖了一部分事实：走入婚姻之后面临的家庭关系风险，比如买房购车，赡养双方父母，养育子女，伴侣忠诚度，夫妻感情变化等等。三人的命运看似迥异，但都是相似的：缺乏对个体多元化发展的尊重，这种无处不在的婚恋审视将一直继续下去。

Selfishness is not living as one wishes to live, it is asking others to live as one wishes to live.

-Oscar Wilde

自私不是随自己的意志生活，而是要求别人按你的意志去生活。

这句话送给影评《除了极少数人生赢家天生不需要婚姻，其他人不结婚大部分是因为人生有硬伤》。

20年前，有人说，大部分人喜欢同性是因为感情有障碍。

30年前，有人说，大部分人婚姻破裂是因为性格有缺陷。

40年前，有人说，大部分人婚前性行为是因为道德有瑕疵。

50年前，还有人说，大部分人未婚谈恋爱是因为品质有问题。

......

这样的句子结构有多么的唯我独尊，我应该不用解释了。想想如此稀松平常的生活方式曾经或许至今仍在被污名化，只因我们认为“寻常”才算是“正常”，而“不同”就等于“畸形”。但正因为每个时代都有一些如此“不同”的人在勇敢地抗争，选择少有人走的路，社会才不断在进步，而生活在21世纪的你，也不会在结婚前连自己的老公长得是人是鬼都不知道。尊重他人不同的生活方式，是我们如今能享有自由开化的社会生活的基础。

花开两朵，各表一枝。

对于支持那篇影评的人，我想说： 各有各的活法，请你对与你不同的人善良一点，若坚持思想专制，也许穿越回封建社会会是你更好的归宿。 “那感觉就像是在深海里溺了水，永远在孤军奋战，即使你每次都打赢了。舆论也会提醒你不要得意得太早，有人随时等着看你跳楼甩卖或是晚景凄凉的笑话。”自以为洞悉世事的发言者们，你的人生观绑架曾经让一些女性如此无助。2020年了，我国社会舆论对未婚女性还是如此不友善，有你的一份功劳。

切记，勿以恶小而为之。

对于看完那篇影评后感到被冒犯的人，我想说： 你绝不是少数，按自己的意愿生活是自信、清醒的选择，是很多人羡慕而又不可及的人生体验。你对自我的坚持，正在使这个世界变得更好。 如果你已经过了30岁但仍是未婚，不代表就被判了死刑。结了婚还有再离的，谁规定了20岁开始的婚姻就比40岁开始的更幸福。买双鞋还要挑挑拣拣，可能消费几百双鞋后，才发现最舒适的款式，更何况婚姻。朋友的姑妈人到中年，离异带娃，最后兜兜转转与自己的大学初恋走到了一起，那甜蜜的滋味胜过初恋。爱，不是年轻时的特权，爱，不是青春退场后就不再拥有的感觉。 最后的最后，如果你实在无心恋战，以片中女律师为例，能够快速结束战斗的打法就是移居国外，直接换一个舆论场。

对于所有读到这里的朋友，无论你是哪一种生活方式，愿你认真生活的心永远不受委屈。

在现实生活中其实有很多类似片中律师这样的角色。因为她代表了广大中国农村家庭出身进入城市生活的女性形象。但她融入的可以说相当不好。每当律师回到山东的老家，她就能回归到一种自然的状态，变成家中的小女孩，下地、喂鸡、做饭都显得那么自然、和谐。一旦她回到北京，她就处于一种绷紧的状态，不是不自信就或是盲目的强迫自己表现的自信、强大而造成语言表达、肢体动作的一种绷紧的状态，我作为纪录片的观者都被带入到一种严重压抑的状态。说说我的理解吧，一个人的内心其实会影响她/他的外在，首先律师显然在着装上的审美是有巨大缺陷的，这来源于她成长过程中审美培养的缺失，但更重要的是内心世界存在的精神贫瘠和巨大的自卑感，这种隐秘于内心的缺憾往往会在行为上由于有意的压制或反抗而产生不恰当的外在表现。其实她对自己要什么自己是什么一直都很迷茫，她通过艰苦的学习逃离农村但恰恰可能正是因为学习不得已占据了过去的所有生活而精神贫瘠。律师是整个片中最值得担心的一类女性的代表，她们是中国城乡二元制体系下人数众多的一群，她们会造就我们下一代相当一部分孩子的成长环境，关乎一代人中的相当一部分。也许出国 - 不是因为学历，而是为了重新体验真正的生活，就她的个体来说，的确是不错的出路。

片子聚焦的三位女性确实都非常有代表性，一个因为不愿将就而单身，一个因为总是被家庭反对单身，一个选择了“妥协”——在宣传feminism的分享会上说结婚前的日子是有趣婚后的日子是幸福并且隐隐约约地有一种终于爬上鄙视链的上一环的优越感有些许的讽刺。

最喜欢的是律师姐姐的态度，一直在积极地寻找办法解决问题—美容、健身、上婚恋网站、去相亲角等等，最终她也找到了属于自己的出路，看她在校园内继续学习、踏着自行车的样子，隔着屏幕我也能感受到那份自由的气息。

已结婚的那位姐姐给我印象最深的是结婚时她那看透一切平静的脸和宣誓时说的让我们一起创造世俗的幸福，律师姐姐也许还抱有对爱情的期盼和些许浪漫主义情怀，而这位姐姐则是非常冷静地接受现实评估自己在婚恋市场的“价值”，因为男方在年龄上做了妥协，她愿意“妥协”跟随男方来到广州，做一名大学教师—真的是世俗标准下非常完美的搭配了。两个人都坚持着自己的原则，最终也算是找到了一个很好的平衡点。其实生活就是这样，一个社会的文明程度在于它对不同生活方式的包容，结婚也好单身也罢，都是“本人”的选择。

也许本就不应该把婚姻和爱情划上等号，婚姻更多的是一种保护财产和分摊风险的制度，如果认定了自己为爱而生就大可不必委曲求全，当然想要一个稳定的婚姻家庭也就要学会向生活妥协，评估自己的价值、合理定位，适当地抛弃一些风花雪月。

结合自身经历，还有近期看的《那不勒斯四部曲》中的前两部，律师姐姐很像莱农啊，努力考出去，离开贫穷的家乡，实现自己的梦想，然而如果没有做到世人眼中所谓适龄结婚生子，就好像一文不值，你所努力达到的一切、取得的成就都没有价值。也想到了我自己的未来，虽然我才不到27岁，但是想着未来我可能也是这么一种世人眼中的“剩女”，一种带着悲剧、鄙夷色彩的种类。连我爸在电话中都在说学历高的女性不好找对象，我爸妈聊天时候开玩笑细数我们小区还没有结婚的“大姑娘”，也许不带恶意，但是我觉得有歧视在里面。都觉得人生的幸福在于找到一个爱你的，你也爱的，结婚，然后happy ending。然而，我的现实经历，父母作为第一个婚姻范本的耳濡目染，长大以后看的书，纪录片，更加现实的电影，实际婚姻情况根本不幸福。真正幸福的婚姻少之又少，心灵相通的，不会因为贫穷而吵架，不会因为三观不合而争执，我现在的标准，对于另一半，只期待不要有任何暴力，不管是言语、行为，还是不经意的冷暴力，都不要有。女主所说的尊重，举例为家务，我真的很赞同。在中国，女生无意间遭受的恶意还有限制太多了，包括自己对自己的限制跟贬低，哭也不行，别人当着你的面说黄段子，吸烟，还有很多偏见。我内心的幸福结局真的不是不婚，只希望在还没有找到理想的那个他之前，无论我多大年纪，都不要有人对我的年龄说三道四。我自己也不要觉得自己不珍贵。律师姐姐真的很了不起，我也是。

在中国，如果谁被贴上“剩女”的标签，将意味着什么？

家庭的“耻辱”？人生的“失败”？“不正常”人类？

说实话，都有可能。

那到底什么是“剩女”？

官方的定义如下：

高学历、高收入、高年龄的一群在婚姻上得不到理想归宿的大龄女青年。

划重点，就两方面：

一是高龄（虽然提到“三高”，但本质是高龄）；

二是得不到理想的婚姻归宿。

一很好理解，我们需要剖析的是二。

尽管当代社会的价值观很多元，可应时代出现的“剩女”一词，本身就预设婚姻是女性的必然选择。

而且悲惨的是，她们之所以“剩”，根源是对婚姻的理想化追求。

再说透些，剩女之剩，责任在自己。

事实果真如此？她们“剩”了，就可以被歧视或“羞辱”吗？

这样扎心的灵魂质问，让每个人不得不思考。

夫人今天要说的，是一部名为《剩女》的纪录片。

一、

34岁的邱华梅，出生于山东农村。

因考上北京名校，实现了“知识改变命运”的蜕变。

毕业后成了知名律师。

这个事业上光鲜亮丽的精英，本已活成了众人艳羡的职场女强人。

可一到共有5个孩子的老家，她怎么也抬不起头，就因没有结婚。

邱华梅忍受不了家人异样的眼神，被迫想通过相亲改变现状。

不料被婚介所的红娘各种嫌弃，年龄大，又不美，还性格太硬，标准太高。

邱华梅很不爽，她觉得自己的要求很“低”，无非：

受过好的教育，尊重女性，能共同分担家务。

可这样的合理诉求，换来的是别人的冷嘲热讽。

连家人也吐槽她“上学上傻了”、“你太自私了”云云。

姐姐的话，更是站到家族荣辱的道德高度，且毫无情面：

你不想想，以后别人得怎么议论我们家，你怎么还不走？

别在这个家待了，直接让我死心就好，你不回来就是最好的解决办法。

咄咄逼人的话语充斥着强烈的耻辱感，活脱脱一派不逐出家门誓不罢休的气势！

别人回家是欢天喜地，邱华梅却是伤心欲绝。

回京后她接连相亲，只为做个孝顺女儿，不让家人蒙羞。

可惜努力并未有回报。

虽然邱华梅深知，家人看似“不近人情”的逼婚，出发点是对她的爱，但她也不想随便找个人就嫁了。

作为受过高等教育的知识女性，她对婚姻是有期待的。

正是对婚姻的重视态度，所以宁可单着也不会稀里糊涂就结婚。

邱华梅的原生家庭价值观很传统，当她的现代女性意识遇上千年保守思想，冲突就在所难免。

她只能一个人孤独地战斗，等待不知何时会来的“胜利”。

邱华梅决定去法国读研，也算是达成了与家人的某种“和解”。

她深爱家人也不想委屈求全，“逃离”是最好的归宿。

也许在浪漫的法兰西，她会遇见自己的白马王子。

片子拍摄于2015-2017，如今她已结婚并定居德国。

夫人想说，请别再以爱的名义，对女性进行道德绑架。

当爱变成伤害，因血缘所缔结的亲情也不再美好和坚固。

邱华梅们不是不想结婚，她们只是不愿意随随便便结婚。

如果社会施加的舆论“暴力”难以避免，那么家人就请放过她们。

要知道，她们是你的亲人，不是敌人啊！

二、

和邱华梅“相似”，28岁的北京女孩徐敏的剩女之路，也和原生家庭息息相关。

徐敏是主持人，就职于北京人民广播电台。

为脱单她也在积极相亲，甚至还牵手了一位对眼的男生。

他是公务员，也是海归硕士，30岁，正适婚。

但这样的优质男因没有北京户口，被“准岳母”刷掉了。

徐敏母亲对未来女婿标准很高：

家庭情况好，人品正模样俊，要有车有房，当然还得是北京户口。

可以说，从物质到精神要样样优秀才行。

如此的母爱，既是为女儿的幸福着想，替她严格把关，可也“拖垮”了女儿的婚事。

恋爱很多回，但全部夭折于面见母亲大人的路上。

乖乖女徐敏，就这样年复一年地恋爱，又一次次错过婚姻，硬是把自己给剩下了。

悲剧不至于此，徐敏在妈妈的“魔掌”之下，显得全无反抗之力。

她对心理医生是这样说的：如果不听妈妈（的话），就会被抛弃！

也就是说，独立这种事和徐敏无关，她是在妈妈控制下长大的。

不是不想独立，而是已经被操控得失去了独立的能力甚或意识。

说不好听点，到了唯妈妈是从的地步。

徐敏想和母亲沟通，希望她能放手。

可话到嘴边说着说着就“变了味”，她忍不住控诉起母亲的“原罪”：

你太强势，什么都管！不尊重我和爸爸，我有时候觉得，我爸凭什么找你啊？

这样饱含情绪的言辞，猛烈地刺激了母亲，令她很是伤心。

此时她自然不认可女儿的一面之词，反而觉得她是白眼狼。

沟通不仅没解决问题，还上演了一场彼此之间的深度伤害。

家庭教育中的过度控制，在徐敏心里留下了巨大阴影，压抑了太多太多的不满与愤怒。

母亲一厢情愿地活在我都是为了你好的执念里，像是打了个死结。

如果徐敏多点耐心与包容，如果她母亲能懂得放手，或许她们还能够和谐相处，也或许一生都走不出困境。

毕竟妈妈习惯了控制，她为女儿买房买车，她太想要女儿听话了！

《战国策》中的名篇《触龙说赵太后》里，左师公曰：

父母之爱子，则为之计深远。

所以，不要一边催婚，一边“毁”婚了。

好的婚姻靠的是经营，而不是严格把关高标准制定出来的！

三、

相比前两位被原生家庭不同程度的套牢，片中第三位女性仿佛要“幸运”得多。

39岁的北京人蔡琪，是首都师范大学的教授。

父亲去世后她和母亲共同生活，也许是朝夕相处时潜移默化的影响，她的婚恋观也发生了180度大转弯。

向来理性的她最终做了个非常“疯狂”的决定：

在迈入40岁“高龄”的关口，一年内“解决”恋爱、结婚、生子的人生大事。

听着像赌气，实际她很冷静。

此时的她，认为婚姻就是人生的任务，必须要完成它，而不是想太多，要求过高，她只求拥有最世俗的幸福生活。

就这样，她和比她小的农村人艾山结了婚。

即便这不符合许多人信奉的“门当户对”的原则，毕竟两人在年龄和文化教育背景方面也差异明显。

可她的确实现了自己的“愿望”。

蔡琪在三个人里年龄最大，也只有她步入了婚姻殿堂。

结婚时最高兴的是母亲，女儿出嫁让她多年悬在心里的石头落了地。

身为家长，能看到子女结婚生子，才算是尽到了责任。

这也是无数中国父母坚守的理念。

蔡琪的选择很符合东亚儒家文化“男大当婚，女大当嫁”的观念。

这个“当”，是“应当”，是“必须”，是成为“正常人”。

也许，不少人会被蔡琪教授的举动迷惑：

她为何会这样？值得吗？结婚生子就那么重要？

蔡琪是个特知道自己要什么的人，她不想做剩女，对婚姻没有过多“奢望”，她要的只是一份平凡人的现实安稳。

正所谓有舍有得，失去一部分就能得到另外一部分。

对她而言，结婚并非迫于无奈的妥协退让，恰是了结一桩心愿。

婚后蔡琪和丈夫在广州生活，工作也调到广州大学。

相比以前，她的日子“无趣”了很多，不再那么五彩缤纷，无非是在工作、孩子、丈夫所构成的三角形里打转。

但岁月静好的平平淡淡，又何尝不美好，不幸福呢？

所谓幸福，不是别人眼里看到的“符号”，而是你心里真真实实的感受。

一句话概括，知道自己要什么！才是问题的关键！

不管做不做“剩女”，这点一定要搞清楚。

四、

以色列导演从异域文化的视角，花4年时间拍摄的这部《剩女》，较为中立地透视了大众极关注的中国问题：

我们该怎样认知大龄单身女性所遭遇的无奈现实？

本片共记录了三位北京女性，她们无不在竭力寻求自身出路。

观众也在此过程中，“亲见”了“剩女”们的诸多隐痛。

对女性来说，生命就像有一个无形的“时间轴”在暗中操控。

你不得不在某个时间点做该做的事，否则就会遭受歧视和羞辱。

片中华梅的姐姐认为：没有结婚的女人就是不正常。

殊不知，如此理所当然的共识，恰是一种极大的误识！

这是男权文化对女性的规训，是莫须有的惩罚机制。

它要求女性遵循传统观念的教化，否则将面临身份认同危机的严峻现实。

包括来自社会和家庭的压力，舆论的“迫害”致使其身心俱疲。

可能还要背负“不孝”的道德谴责。

徐敏便是典型例子。

她条件优越，本可以早早地获得幸福，但自小被母亲的控制欲操纵而不得解脱。

更悲哀的是，即便家庭内部的亲人，也很少对剩女们投去同情和理解的眼光。

综合不同资料的数据来看，中国“剩女”预估有3000万左右。

时代在变化，社会在进步，人的想法观念也要跟着进化。

是时候抛弃对“剩女”的偏见了！

李诞说，不结婚不是病，那些想要别人都结婚的人才是病！

既是病，就得治。

颜宁的话很霸气，她说：

我不结婚，不欠谁一个解释。

是，结婚与否，是个人选择，不是说非得结婚。

结婚对有些人是天堂，对多数人是柴米油盐的日常，对有些人则是火坑。

婚姻中什么样酸甜苦辣的人生百味都有！

如果你想单身或是不想降低择偶标准，或是觉得自己足够优秀，就别再委屈求全。

和一个不喜欢、凑合的人结婚，就像是抓虱子在头上挠一样，要多难受有多难受。

光棍和剩女这样的词该消失才对，要说的话也是单身（男/女）。

延申开来讲，生育与否，是夫妻双方自己的决定。

不过，任何选择都得付出代价，承担对应的责任。

总之，尊重别人！尊重每一个人！不嘲笑不歧视不调侃！

这才是现代文明该有的样子。