轻音少女第二季

看完轻音突然明白自己为什么喜欢看这种日常番了。说到底是一种归属感，一种即使会搞砸一切依然有一群志同道合的朋友在身边的安全感。而自己缺乏安全感，经常焦虑和惶恐，在《轻音》中能获得暂时的治愈。就如同我喜欢《龙与虎》这种成长番，因为看着大河她们在迷茫焦虑中不断成长，能得到一种满足，这种朝气似乎很久没有在自己身上发生过了。

另外，我还羡慕呆唯她们有自己真正热爱的东西，羡慕她们能为自己的热爱创作，而不仅仅是像我的学生时代一样只能被迫的接受。看着她们能在学园祭上成为明星，能在毕业时在教室开演唱会，能偷偷为梓喵作曲，由衷的开心和羡慕。回想自己的高中毕业，高考完那种终于解脱的心情，没有一丝丝归属感，更没有在校园留下我的痕迹，尤其是当意识到自己不再需要刷卷子后，那种莫名的落寞感。说来可笑，当自己从一个刷题机器解放后，居然有种迷失的感觉。学校当初强行剥夺了我们的一切，如今却又抛弃了我们，留下没有真正热爱的我们，突然惶恐的意识到，今后的人生需要自己为自己做决定了。可是，我想做什么？初高中六年来，我竟然没有时间思考过。到头来，也不过是沦为茫茫人海中的一粒沙，道听途说选个“好就业”的专业，在迷茫中毕业，也许再读个研，淘汰自己的竞争对手。挤破头努力，就是为了一个自己不是很喜欢但是能养家糊口的工作。

能找到自己毕生热爱的事物，很难。能在某个领域做到养家糊口的程度，也不容易。但是如果能恰巧从事着自己喜欢的工作养家糊口，那就算再难也是幸福的。如今当我重拾吉他，那种每天都期望着两个小时练习时间的兴奋感和新鲜感，让我更能和呆唯她们产生共鸣。十年磨一剑，十年在一个领域中的付出能让一个人在某个领域成为一个专家。上一个十年我没有把握住，但愿下一个十年，我能找到自己热爱的事业，并投身其中。尽管我可能还要从事不喜欢的工作十年，但是十年后，我播撒热爱的种子，大概可以为我撑出一片属于自己的天。

尽管做了一万个心理准备去听《相遇天使》 可是当旋律响起的那一刻 眼眶马上就已经开始灼热 我没有像一些老观众一样与轻音相伴十年 但在我看轻音的这一个多星期里 我真的充分地融入了这部作品中 里面的每一个人都像活生生的人物一样站在我面前 牵挂着我的心 我没有像唯，律 紬，澪，梓五人一样的宝贵的高中友谊奋斗经历 我也没有大家所拥有的青春 我对她们之间的感情真的很羡慕 也很受触动 虽然我才大一 但我已经觉得青春这种东西，可能早已不属于我了。但是 像她们一样 有个考同一个大学的目标 有个上武道馆演出的梦想 不是也挺好吗哈哈！ 谁不喜欢香香软软的女孩子呢？谁不喜欢女孩子之间纯洁无瑕 令人感动的情谊呢？我想轻音教会我的 传达给我的 不仅仅在于表面 更是一种我对失去之物的想法叭▲。 人老了，眼睛就容易流汗呢。感谢K-ON 感谢HTT 感谢用心创作出《轻音少女》的制作人员们 带来了如此让我感到相见恨晚的神作√

我认为，不管是练习乐器（尽管它应当是轻音部最合理的活动）、备考、准备演出，还是喝茶、去伦敦旅行、在海边别墅烧烤玩水，都是她们相处的背景和材料；背景前的焦点，只是少女与少女之间的相处本身。那些细腻、亲密、律动着的少女情感，难道要在恶臭残酷的功利主义空话面前扭曲变形吗？不，不是的。因为答案是否定，所以必须弱化这些往往被认为是最影响人们生活的焦虑，要让所有锐利刺痛的东西都在卡哇伊的风格下软化，并得到诗意的实现。颓废，是对功利主义的反拨。在狂飙突进的环境下，我选择栖身一隅，修筑属于我们自己的希腊小庙，并不得不以消费主义式的玩乐抵抗异化。我逃逸，是因为我认为历史不应理所应当地前进，而是停滞，唯有这样，才能让那些天真和快乐永恒；也正是因为如此，我感到痛苦，感到幻灭，被迫地忍受离别，以千疮百孔的皮囊成长，然后麻木而孤独地死去。